eL DeL MeDio

A veces, coger, es solo coger

2010-09-16T08:35:00.001+02:00

A veces la cosa es más fácil de lo que parece...
todos queremos creer en el amor, pero...

si un día te digo: muero de ganas de cogerte hoy

no necesariamente viene con el combo incluído de: enamoremonos, tengamos hijos y retiremonos a vivir en el campo...

...¡a veces, coger, es solo coger!

El querer seguir la moda...

2010-09-15T09:04:00.003+02:00

Entendemos que puede ser políticamente correcto haber practicado ciertas posturas sexuales e incluso (hasta cierta edad) hacer alarde de ello... pero admitamoslo:

el 69 no solo es incómodo, sino que además es honestamente antiestético.

Y entonces, para qué atolondrarnos
si podemos ir por turnos...

Salto base en alta definición

2009-06-22T14:07:00.001+02:00

peazo video extraido de machacas

Freefall, Divx Trailer, 1080p from Phach on Vimeo.

Last Day Dream

2009-05-22T20:06:00.000+02:00

Una vida en 23 tomas = 42 segundos, simple, gonito y sacado de microsiervos. Dejad de mirar la imagen que sale por defecto en el vídeo y dadle al play. Y por cierto 23 y 42… er… tiruriruri, tiruriruri…

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

50 cosas desconocidas que no sabías (2ª parte)

2009-05-20T20:12:00.001+02:00

1. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo.
2. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
3. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
4. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
5. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
6. El collar de la rana René tiene 9 picos.
7. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
8. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
9. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
10. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
11. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
12. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
13. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
14. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
15. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
16. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
17. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
18. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
19. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400.
20. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
21. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
22. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
23. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
24. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
25. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
26. La primera novela que se escribió en una máquina de escribir: “Tom Sawyer”.
27. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
28. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
29. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
30. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
31. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
32. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
33. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
34. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
35. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
36. Según la ley, las carreteras ínter estatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
37. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
38. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
39. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
40. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
41. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
42. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
43. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
44. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una araña venenosa.
45. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
46. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
47. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
48. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
49. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas.
50. En México, no encuentras una habitación en ningún motel, en el día de las Secretarias.

50 cosas desconocidas que no sabías (1ª parte)

2009-05-20T20:09:00.000+02:00

1.- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2.- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3.-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4.-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5.-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6.- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7.- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8.- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9.- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10.- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11.- El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12.-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13.- Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”.
14.- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15.- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16.-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17.- La hija de Shakespeare era analfabeta.
18.- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19.- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20.- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21.- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22.- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23.-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24.-Las ovejas no beben agua en movimiento.
25.- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26.-Las hormigas no duermen.
27.-Los ratones no vomitan .
28.-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29.- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
30.- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31.- 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32.-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33.- La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34.-En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35.- Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36.-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37.- El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38.- Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39.- La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año.
40.- Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41.-El nombre más común del mundo es Mohammed.
42.- Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43.- El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
44.- El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
45.- En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46.-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47.-La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48.-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49..-El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50.- El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.

Lo que sea por fumar

2009-01-08T17:58:00.000+02:00

Los Mismos Clavos - Marea

2008-12-23T20:02:00.003+02:00

...demasiado bonita para ser triste...

...demasiado triste para ser bonita...

Animator vs. Animation 2

2008-12-23T18:59:00.000+02:00

Única e Irresistible

2008-12-17T02:22:00.003+02:00

Mientras arrancas tus cabellos,
te recuerdo,
te miro, te deseo,
porque esta noche
huele a magia,
a misterio,
entre brumas te escondes
y apareces entre la niebla,
traviesa, divertida, juguetona,
como la gata negra,
vestida con largo escote,
con falda corta,
provocando con un liguero,
arrodillada y gimiendo,
acariciando la humedad de tu sexo,
apoyada con una mano en el suelo,
aullando, clamando
un placer que sabes certero,
a cambio de la travesura
te entrego el dulce caramelo
porque esta noche
es noche las animas,
cantan y danzan
en la balconada de su posada
como aquella cachorra entregada,
porque es noche de embrujo,
de unir lo pagano y lo humano
las almas se unen,
la bruma se deshace,
con una mano sujeto tu cintura,
con la otra me agarro a tu mirada
y en ella veo,
en la noche de animas,
a una gata en celo.

extraido de elvuelodelfenix

Crepusculo

2008-12-15T01:19:00.002+02:00

- Y así es como el león se enamoro de la oveja...
- ¡Que oveja tan estúpida!
- ¡Que león tan morboso y masoquista!

Como un Mar Eterno

2008-12-15T00:13:00.003+02:00

Esta va por tí... como el champú "POR QUE TÚ LO VALES!"

Como en un mar eterno quiero ser yo libre amor,
para que cuando cante llegar a tu corazón,
para que cuando estés solo poder oírme,
como si se tratara de sirena oírme…

Siente la llama de la libertá
y no tengas miedo para volar.
Abre tu corazón extraño y miéntete a diario,
miente y di que no me quieres,
miente y di que no me quieres,
miéntete como haces siempre, miéntete…

Siente la flor de la alegría puesta en tu corazón,
yo la riego to los días y le pregunto la razón,
todavía quiero que vengas porque te guardo mi amor...

Siéntete como la flor de la alegría puesta en tu corazón,
yo la riego to los días y le pregunto la razón,
todavía quiero que vuelvas porque te guardo mi amor,
porque te guardo mi amor..

Como en un mar eterno quiero ser yo libre amor,
para que cuando cante llegar a tu corazón,
para que cuando estés solo poder oírme,
como si se tratara de sirena oírme…

Siente la llama de la libertá y no tengas miedo para volar.
Abre tu corazón extraño y miéntete a diario,
miente y di que no me quieres,
miente y di que no me quieres,
miéntete como haces siempre, miéntete...

Gracias por estos días que me estas haciendo pasar, aunque no salgamos de fiesta juntos, ni nah, nos lo pasamos muy bien, me has hecho reir mucho, me has hecho compañia cuando me a hecho falta, has aguantado todas mis tonterias (que no son pocas)... y hasta ahora, sigues a mi lado. Sabes que me tienes para lo que necesites, que aunque todavía no nos conozcamos bien, tiempo al tiempo, de momento el comienzo ha sido mejor imposible. jeje
Espero que dure y no se pierda nunca. Un besazo tQ petiteta

Stoned Atmosphere - Si Todo Acaba

2008-12-11T02:29:00.001+02:00

Segun fuentes de la nasa, un cometa de 2000 toneladas se acerca en direccion a la tierra. El impacto se prevee en las proximsa 36 horas. Cientificos de todo el mundo se han reunido para calibrar los daños que pudiera causar. Y muy a pesar de la Humanidad, se cree que provocara un invierno nuclear que durara aproximadamente 12 años....

Y si esto ocurriera... ¿Tu que harias?

Trataria de drogarme mas - o menos, segun el momento-
vivir las cosas mas rapido, probar a follar mas lento
saltarme mas leyes, ser aun mas inconforme
echarte el humo en la cara, mearme en tu uniforme

Llegar a viejo con 24, con parkinson, como Michael J. Fox
Morir joven entre espasmos pisando algodon, al fin con tabique de cobre
Cristaliza Ketolar en el microondas y darselo a mi exnovia
a ver si le revienta el cerebro y se muere de la embolia

Poder mirar atras y creer que no queda na' que hacer
arrepentirme de actuar como no debo y no por hacer lo correcto
haber conocido a Fidel Castro y otros muchos
Poder haber ido a mas conciertos -de Extremoduro

Fumar mas, llorar menos, reir mas, sufrir menos,
escapar lejos camarada,apagar las camaras, alzar el vuelo...

Inmolarme en Gran Hermano, plantar un pino en la mesa de Cronicas
(...) Pasar del 'Blablabla'

Cuantas cosas tendria que haber hecho, pero hoy el mundo se acaba y ya no me queda tiempo.

Arresto domiciliario contigo hasta romper la cama, intentaria convencerte antes pa tomar clases conmigo de juegos de sabanas.

(...)Quemarme en otro calendario y volver a equivocarme pero antes, matarme sin cortarme, hacer locuras, suicidarme.

Que no solo es musica, es lo que siento, saber que voy a morir sin que se acabe el sufrimiento, sin ver a George W. Bush tieso, agusanado y difundo, sin ver una sonrisa de oreja a oreja en todo el mundo.

Trayectorias que coinciden, 2000 toneladas de materia incandescente nos persiguen, solo canto a lo que tengo, resalto personas, situaciones... Sin vosotros hoy no existen..

Trayectorias, pura suerte, que os cruzasteis en mi vida aunque la Tierra este en su orbita de muerte, esto es una pelicula, no hay salvacion, redencion... Lo siento, Dios no esta presente.

Trayectorias, amor, odio, amistad, a la sombra de la bola de fuego parece facil pensar cuanto hiciste, cuando queda por hablar, cuantas cosas no te atreviste a contar.

Trayectorias aletorias no hay mas, solo son trayectorias, golpes de suerte, movidas, historias...

Tengo que agradecerle tanto a tanta gente, joder, tengo que agradecerle tanto a tanta gente. Me quedo con el pasado, ya no creo en el futuro, me quedo con mis amigos, camaradas, compañeros para este viaje de lujo. Fueron 23 años de juerga continua, de humo mezclando whiski con sidra, de duros en el bar (...)

Fases de una borrachera

2008-11-06T03:40:00.000+02:00

ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a lasiguiente fase tus recuerdos acaban aquí).

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El depresivo (’la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…’)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)

ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

ETAPA 9: VITUPERIOS EN CONTRA DEL CLERO Y EL ESTADO (Y OTROS PODERES FÁCTICOS)

ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

Extraido de Machacas

10 frases irónicas

2008-10-27T16:38:00.001+02:00

“Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo”. Napoleón Bonaparte
“Si te gusta una chica y tu a ella no, ¡ánimo!: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro”.
Anónimo
“Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡Pero cuestan tanto!”
Julius Marx
“Los alimentos con la mitad de las calorías cuestan el doble”.
James Dent
“El único lugar que queda para estacionar el coche, está siempre del otro lado de la calle”.
Doug Larson
“Siempre hay mas detalles de último momento que últimos momentos”.
Ivern Ball
“No hay forma más segura de llegar tarde que disponer de mucho tiempo”.
Leo Kenedy
“Llegar a una cita con 15 minutos de anticipación sólo garantiza una espera de 30 minutos”.
Doug Larson
“Un cínico es un hombre que cuando huele flores, busca un ataúd alrededor”.
H.L. Mencken
Los hijos son como las hipotecas,los amortizas durante 20 ó 30 años.Los nietos,son los intereses.

Extraido de 10puntos

Cagadas Photoshop VI

2008-10-27T16:34:00.000+02:00

Caminaré hacia ti

2008-10-27T16:16:00.003+02:00

Caminaré hacia ti
ya que me estás mirando, y
con tiendo andaré con mis rodillas.
Calentándome entonces,
frotándome las manos
mientras sigues mirando
mis dedos serán las luces
las que te guían.

Esta noche

hace frío

pero no es necesario que te tapes

ya utilizo mi cuerpo

y mi lengua que arde

para calmarte el frío

que no tienes.

Caminaré hacia ti

tú no te muevas.

Extraido de luciabrassi

25 grandes dudas de la humanidad

2008-10-27T02:34:00.000+02:00

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Vídeo Protesta

2008-10-23T01:28:00.001+02:00

Vídeo protesta de los motoristas para que todos veamos lo delicado que es el cuerpo humano ante los accidentes de tráfico.

El vídeo es un poco fuerte pero los efectos están muy logrados y merece la pena verlo…

Extraido de machacas

Difirencia entre virtualmente y realmente

2008-10-20T00:46:00.001+02:00

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá.... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Video del Futbol Vaca (Cogidas) (Pilar 2008)

2008-10-17T00:43:00.001+02:00

Quiero que mires

2008-10-12T22:05:00.004+02:00

Muy bien.

Estoy de acuerdo.

Quien nada teme

nada evita.

Por eso espero.

Te dije: ven.

Así pasas,

te metes,

me besas,

me tumbas.

Recuerdo esa mirada.

Pero no es la de ayer.

Quisiera enseñarte algo.

Ahora cálmate.

La necesidad de un cuerpo

y hoy el tuyo

me hace ser, me hace ver, me hace...

me voy a correr.

No, no temas, guardo para ti, pero mira.

Ves? Quiero que mires.

Te va a gustar.

Ahora, sigamos, ves que soy capaz

que es posible, al fin.

Yo cuando estoy contigo siento igual.

Tus ojos me devoran.

mi cama es ahora tuya.

me lates en la espalda

y apresurada vas.

Y otra vez

y otra

y más fuerte.

Te vas.

ya te vas.

No me importa.

Sé

que

volverás.

Extraido de luciabrassi

Spot de Red Bull

2008-10-09T15:22:00.000+02:00

The Can from Carlos Lascano on Vimeo.

Extraido de machacas

Gmail en outlook 2007

2008-10-01T00:49:00.002+02:00

Pasos a seguir para configurar el acceso POP de una cuenta de Gmail a través de Outlook 2007

Si quieres configurar tu cuenta en otro cliente de correo, te recomiendo este enlace: http://mail.google.com/support/bin/answer.py?answer=12103&hl=es
Activar el acceso POP en tu cuenta de Gmail, si no sabes cómo hacerlo sigue los siguientes pasos, o si no, continua con el segundo paso.
- Ingresa a tu cuenta de Gmail.
- Dirígete a configuración, parte superior de la página.
- Clic en reenvío y correo POP.
- Seleccionas Habilitar POP para todos los mensajes o Habilitar POP para los mensajes que se reciban a partir de ahora.
- Escoges qué es lo que quieres que hagan tus mensajes cuando accedes a través de POP, yo recomiendo la opción conservar la copia de Gmail en Recibidos.
- Guardar los cambios.
Abrimos Outlook 2007
Clic en Herramientas/Configuración de la cuenta y luego clic en Nuevo…
Eliges la opción Microsoft Exchange, POP3, IMAP o HTTP, y clic en siguiente.
Ingresas tu nombre, dirección de e-mail, y escribes tu contraseña. En la parte inferior de la ventana marcas la opción Configurar manualmente las opciones del servidor o tipos de servidores adicionales, y luego clic en siguiente.
Eliges la opción Correo electrónico de Internet, y clic en siguiente.
En los campos correspondientes ingresas lo siguiente:
- Servidor de correo entrante (POP3): pop.gmail.com
- Servidor de correo saliente (SMTP): smtp.gmail.com
- Nombre de usuario: introduce tu nombre de usuario de Gmail
- Contraseña: ingrsea tu contraseña de Gmail.
Clic en Más configuraciones.
En la ventana que te aparece clic en la pestaña Servidor de salida, y marcas la opción Mi servidor de salida (SMTP) requiere autenticación y también la opción Utilizar la misma configuración que mi servidor de correo de entrada.
En la misma ventana, haces un clic sobre la pestaña Avanzadas y donde dice “Servidor de entrada (POP3):” escribes 995. Activas también la casilla Este servidor precisa una conexión cifrada (SSL). Ahora, donde dice “Servidor de salida (SMTP):” escribes 587 y seleccionas TLS como tipo de conexión cifrada. Clic en Aceptar.
Clic en Probar configuración de la cuenta…
Finalmente clic en siguiente y finalizar.

Extraido de dy3g0's

Paul Potts y Extremoduro

2008-09-16T15:39:00.000+02:00

Polemica con el nuevo disco de Enrique Bunbury

2008-09-12T03:06:00.002+02:00

¿"Homenajea" Bunbury al poeta Pedro Casariego?

El periodista Quico Alsedo descubre en su "Rock & Blog" del diario El Mundo las evidentes similitudes entre algunos versos del nuevo single del rockero, "El hombre delgado que no flaqueará jamás" con otros del poeta Pedro Casariego (que se suicidó en 1993, a los 38 años). En el titular, apunta "¿plagio, préstamo o imposible coincidencia?".
La verdad es que los parecidos desvelados por Alsedo son más que evidentes:
Bunbury canta:
"Soy el hombre delgado que no flaqueará jamás"
Casariego escribió:
"Soy el hombre delgado que no flaqueará jamás" (La vida puede ser una lata, Árdora)
Bunbury canta:
"Lucharé contra todos los que digan lo mismo que yo".
Casariego escribió:
"Lucharé contra todos los que digan lo que yo digo" (Te quiero porque tu corazón es barato).
Bunbury canta:
"Veo misterios en alguna mujeres y detectives en los hombres de hoy".
Casariego declaró en una entrevista:
"Veo misterios en algunas mujeres y detectives en algunos hombres" (recogido en Verdades a medias, de Espasa).
Y hay más, citamos el artículo de Alsedo:
"Hace tres meses, Bunbury le decía a Antonio Lucas, poeta y redactor de este diario, en la edición de papel: 'Un buen verso es el lado valiente de un cobarde'.
Pedro Casariego, en la entrevista antes aludida de 1988, decía: "Un buen poema quizás sea el lado valiente de un cobarde" y..."
Alsedo asegura que Bunbury no "se ha referido a él [a Casariego] en entrevista alguna. Bunbury tampoco se ha puesto en contacto con la familia y herederos de Casariego".
Puedes leer el artículo "Bunbury y Pedro Casariego: ¿plagio, préstamo o imposible coincidencia?", accediendo a El Mundo desde aqui: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/09/05/rockandblog/1220578834.html

Tras las declaraciones en diversos medios Enrique Bunbury hizo una declaración,
en el que éste explica su punto de vista alrededor del revuelo suscitado por los versos de Pedro Casariego empleados en la canción "El hombre delgado que no flaqueará jamás":(Reprodución íntegramente el comunicado que remite la oficina de prensa de Bunbury)

Antes de nada, una puntualización: No me defiendo de una acusación de plagio. Primero, por que no se me acusa, se me señala en diferentes medios de comunicación. Una acusación debería ser interpuesta ante tribunales pertinentes. Segundo, un plagio, es algo perfectamente legislado por leyes interpuestas por órganos de gestión como SGAE y demás defensores de los derechos intelectuales. Existen pautas que determinan claramente dónde existe y dónde no.

Ante las inadecuadas palabras escritas contra mi persona y mi trabajo los últimos días, me he visto en la necesidad de corresponder con mi punto de vista, que creo, es el de muchos creadores en diferentes ámbitos de la cultura.

Soy consciente del mundo en el que vivimos, y no es la primera vez que, tristemente veo como medios de comunicación se entusiasman ante la noticia de que me bajo de un escenario, después de ignorar (tantas veces) las dos mil que me he subido en mi vida o los más de veinte discos que he publicado; o que se frotan las manos cuando un colega (vuestro, no mío) dice en un artículo, que dicen que alguien oyó. Triste, pero cierto.

No voy a negar que haya utilizado dos frases de Casariego (grandísimo poeta, por cierto) extraídas de dos poemarios. Igual que utilizo mi libreta para apuntar comentarios realizados a altas horas de la noche, frases de Humprey Bogart en películas de cine negro, extractos de la sección de sucesos, titulares simpáticos de periódicos económicos, conversaciones privadas o panfletos publicitarios.

A lo largo de la historia de la música popular, grandes y desconocidos escritores de canciones han realizado prácticas similares recogiendo frases de canciones tradicionales y realizando nuevas y muy diferentes creaciones. El folk, el blues, el country esta impregnado de esa costumbre y nos han dado placer para nuestros oídos a lo largo de los últimos cien años. Posteriormente, artistas como (y me parece mal citarlos, pero hay libros enteros dedicados a señalar de dónde vienen sus mejores canciones) Dylan, Cohen, Lennon, Van Morrison, han utilizado libros sagrados como la Biblia, la Kábala, el I Ching, el Tao Te king, o a poetas incuestionables como T.S. Elliot, Dylan Thomas, Edgar Allan Poe, Shakaspeare… o la prensa diaria para contarnos sus inquietudes y crear sus canciones.

Supongo que muchos de los que han escrito y divulgado las acusaciones ni han escuchado “El hombre delgado que no flaqueará jamás”, ni han leído a Casariego. Si me equivoco, sinceramente, no lo entiendo: La canción dura siete minutos, tiene seis largas estrofas y dos estribillos (sobra decir que tiene acordes y melodía). Dos frases no hacen un plagio. Pregunten. Si alguien está convencido de que no es como aquí afirmo, nos vemos en los tribunales. Mientras tanto espero que si tienen algo que publicar en torno a este tema, sean estas líneas, y no: dicen, que dice, que oyó.

Insisto en que el plagio, es una palabra perfectamente definida por el diccionario y marcada en sus límites por la ley. Espero que no se use esa palabra de forma aleatoria, ni al tún tún. Al igual que, en este caso, la realidad os joda una buena noticia.
Enrique Bunbury, Madrid, 09.09.08.

Hoy El País publica –destacado en portada en la edición impresa– un reportaje alrededor de lo que ya podemos llamar "El caso Bunbury-Casariego" y la canción "El hombre delgado que no flaqueará jamás", en la que el rockero utiliza versos del poeta. La familia de Pedro Casariego, a través de su hermano Nicolás, acusa abiertamente al de Zaragoza: "Si Bunbury u otro creador se inspiran en la obra de Pedro, fenomenal. La cultura es y debe ser un animal vivo. Pero hay una gran diferencia entre la copia y el homenaje, entre la elegancia y la chulería. Tomar versos de Pedro para una canción, incluso para su título, ocultándolo, no es ninguna chorrada. Si te inspiras en alguien, sé al menos honesto, da a conocer tus fuentes. Entre escritores y artistas hay que guardar las formas, reconocerse, porque ésa es la manera de crecer, de que no valga todo".

En el reportaje no se incluyen declaraciones nuevas de Bunbury, ya que estaba ocupado "con asuntos familiares" y no respondió al periódico, pero sí de su manager, quien declara que acusarle de plagio es absurdo y "una pijada".

Puedes leer el artículo "Una apropiación 'indecente'" accediendo a El País desde aquí.:http://www.elpais.com/articulo/portada/apropiacion/indecente/elpepipor/20080909elpepicul_2/Tes/

Extraido de last.fm

Cagadas Photoshop V

2008-09-11T15:26:00.001+02:00

Cagadas Photoshop IV

2008-09-08T17:33:00.002+02:00

Se Vende !

2008-09-08T17:31:00.001+02:00

Y como será el hielo caliente ??

Esto va a doler !

2008-09-08T02:02:00.002+02:00

Las siguientes imagenes fueron tomadas justo en el momento exacto, ahora solo falta por decir que eso mas adelante va a doler.

Extraido de star21

La socorrista tóxica la lía parda

2008-09-05T01:23:00.001+02:00

La historia es que esta chica que, aunque parezca increible trabaja de socorrista (lifeguard) en un piscina, ha mezclado incorrectamente dos productos y se ha levantado una nube tóxica de la leche, teniendo que desalojar a todos los usuarios, algunos con intoxicación leve.

A continuación el vídeo con las declaraciones que hace a la televisión. De verdad, no es un sketch de humor, el vídeo es totalmente serio, no es una broma.

Extraido de netambulo

Cagadas Photoshop III

2008-09-05T01:02:00.003+02:00

Extraido de photoshopdisasters

Aun quedan tontos

2008-09-04T14:08:00.003+02:00

A este tio fardando de sus habilidades con el coche... le roban el coche a mitad de un truco.

Estos Yankies....

Animaciones V

2008-09-03T17:01:00.002+02:00

Hacia mucho que no ponia ninguna animación. Así que aquí os dejo una de las que tanto me gustan que resumen una peli en 30 segundos.

Hoy le toca a Kill Bill

(haz click en la imagen para ver el vídeo)

Un saludo!

Cagadas Photoshop II

2008-09-03T16:57:00.003+02:00

Extraido de photoshopdisasters

Risa contagiosa

2008-09-02T02:24:00.002+02:00

Haber si eres capaz de ver el vídeo entero sin reirte !! jajaja

Se va a mear la pobrecica

Me encantaría saber que es lo que esta viendo

Extraido de locosvideos

Menuda Broma ! JA JA

2008-09-02T02:12:00.000+02:00

Alguien tiene que frenar esta locura

2008-09-02T01:31:00.004+02:00

Una alemana residente en Tenerife se queja de una agresión urbanística en la costa de La Matanza de Acentejo. Envió la foto a la sección de denuncias de Greenpeace junto a un texto en el que critica el cambio "brutal" que ha sufrido el paisaje de la isla en los últimos 38 años.

Soy alemana y la primera vez visité Tenerife en 1970 con mis padres (tenía un año). Vivo aquí desde 1979. En los últimos 38 años esta isla ha dado un cambio brutal en su aspecto. Alguien tiene que frenar esta locura de la construcción, aparte de otros problemas como la contaminación por basura...". Con este texto, Christina Kuhlmann envió la imagen que tienes arriba a la sección fotodenuncia de la web de Greenpeace España. Su comentario no necesita más explicaciones.

La foto fue tomada el pasado mayo en Puntillo del Sol, una zona costera del municipio de La Matanza de Acentejo, en el norte de Tenerife.

+info

Vía Vicbon

Cagadas Photoshop I

2008-09-01T15:58:00.002+02:00

Extraido de Photoshopdisasters

Graffiti 3D

2008-09-01T15:50:00.001+02:00

Las 10 mejores frases del Dr.House de la cuarta temporada

2008-09-01T11:58:00.000+02:00

(Wilson habla con House del secuestro de su guitarra): “Yo no la tengo, pero antes he oído unos acordes plañideros que salían de debajo del sofá.”
(House le pregunta a Wilson como hacer una prueba a un paciente con métodos no tradicionales y éste le contesta): “¿Y quieres que comparta las técnicas secretas de escaner que aprendí en Nepal? Los monjes me hicieron jurar silencio hasta la muerte.”
(Uno de los candidatos le pregunta a House si es ateo): “Sólo en Navidad y en Semana Santa. El resto me la trae floja.”
(House a Cuddy sobre una paciente que se va a aumentar el pecho): “¿Condenarías a esta mujer a vivir con la gente mirándola a la cara al hablar con ella?”
(Cuddy le dice a House que Foreman será sus ojos y sus oídos y que no podrá hacer nada sin su conocimiento, a lo que House contesta): “Y, por si las necesito, ¿dónde va a guardar el doctor Foreman mis pelotas?”
(Los aspirantes y Foreman no saben qué hacer y se preguntan qué haría House. Uno dice): “Empastillarse, insultarnos y engañar a la paciente”.
(Cuddy pregunta a House si cree que le gusta que le graben mirándole el culo y cuestionando su vestuario. House dice) “¿Prefieres que mire tu vestuario y cuestione tu culo?”
(Uno de los aspirantes explica a House algo plagado de términos técnicos. House dice) “¿Acabas de insultarme en esperanto?”
(Después de ver el documental donde presentan a House como un médico generoso y altruista, House dice) “No volveré a fiarme ni de las películas de Michael Moore”.
(Allison besa a House intentando distraerle para extraerle sangre. Él dice): ‘No quiero que te mueras sin catar mis labios, ninguna mujer debería morirse sin catarlos… Si quieres una muestra de semen, vuelve sin jeringa’.

Extraido de 10puntos

¿Qué me importa?

2008-08-30T18:51:00.004+02:00

Qué me importa?
Si te quiero...
qué me importa?

Como cada verano.
El sol seca el arroyo:
como cada verano.

Pero tengo reservas.
Garrafas y garrafas de deseo acumulado.
Y humedecen los surcos.
Y llegan a empapar el sendero.

Nada que ver con la sequía...
es sólo que...

Hace tanto calor!!!

Extraido de cuandonadiemeve

Beauty Kit +

2008-08-30T18:44:00.001+02:00

Los peligros de las camaras ocultas

2008-08-30T02:30:00.000+02:00

Extraido de Machacas

Remix Hate Vídeo

2008-08-28T00:49:00.001+02:00

Este video ha sido creado para ser dedicado a la persona o personas que mas odieis en el mundo

Esta hecho con animo de ofender y las letras son claras y concisas.

Sacandose un ojo !

2008-08-27T02:36:00.001+02:00

Aconsejo no verlo recien haber comido

Señor del Opus y emabarazado de gemelos es detenido

2008-08-24T02:32:00.001+02:00

Señor del Opus y emabarazado de gemelos es detenido

Gracias a Vespa

Atropella y Agrede!!

2008-08-24T01:58:00.002+02:00

Aquí os dejo este vídeo que a descubierto un amigo (K.Lb.R) de una situación real en una carretera en Pontevedra. A esta mujer (lesbiana al parecer) hemos visto que la nombran como "El Orco Psicopata", "Tocina Calva", "La Tocina Lesbianazi"...

Aquí os dejo el vídeo.... opinar vosotros mismos.

Un Saludo a tod@s

Mujer se convierte en Mariposa

2008-08-22T21:50:00.001+02:00

Un bonito anuncio donde una bella mujer se convierte en mariposa.

Extraido de Machacas

Un Día De MIERDA En El Gymnasio

2008-08-15T00:40:00.000+02:00

A Shit Day at the Gym - Click here for this week’s top video clips

Para los listillos de turno

2008-08-03T19:47:00.002+02:00

ADSL 100 Megas por 39,95€

2008-08-03T19:43:00.001+02:00

Holanda es uno de los países más avanzados y un ejemplo de ello son las conexiones de fibra que disfrutan en Eindhoven. Por el mismo precio que pagamos en España por los 3 megas de Telefónica, en Holanda tienen 100 megas simétricos.

El ex monopolio holandés KPN también cuenta con ofertas de fibra interesantes como la modalidad que ofrece 50 Megas / 5 Megas con 70 canales de televisión y radio desde 80 euros al mes. La diferencia con españa no sólo es a nivel tecnológico, La Opta (regulador holandés) ha adoptado medidas que sirven de referencia para otros países como España.

Los 30 megas de Telefónica serán el paso previo a las conexiones de 100 megas

Con varios años de retraso con respecto a otros países, la fibra óptica hasta el hogar llegará a España el próximo mes septiembre de manos de Telefónica. Los operadores que tienen mucho que decir son ONO y R que lanzarán ofertas de 100 megas y Euskaltel que ofrecerá 70 megas.

Extraido de Pichicola

Vacaciones

2008-08-01T00:46:00.003+02:00

- No queremos ver tu coche nuevo hecho mierda en la carretera.

- No queremos que nadie tenga que llorar en Agosto porque tú querías llegar en tiempo record.

- No queremos que tus hijos se queden sin padres, ni tus padres sin hijos.

- No queremos decir “era buen chaval” en ningún velatorio.

- No queremos tener que aguantar horas y horas de atasco porque hay trozos tuyos en la carretera y no podemos pasar.

- No queremos poner flores en ningún punto kilométrico.

- No queremos que por hacernos la llamada de que ya llegáis, no lleguéis nunca.

- No queremos que cuando salgas a dar una vuelta, sea de campana.

- No queremos que cambies las 4 ruedas de tu coche o las 2 de la moto por una silla de 2 ruedas.

- No queremos que los guardias de tráfico pongan multas ni levanten atestados estas vacaciones.

- Queremos que tus hijos vean por primera vez el mar.

- Queremos que pienses que son las mejores vacaciones de tu vida… hasta que lo sean las del año que viene.

- Queremos que nos enseñes tus fotos, aunque sean de las piedras del camino.

- Queremos que por fin conozcas ese sitio que llevabas pensando conocer toda tu vida.

- Queremos que nos cuentes la anécdota de cómo te ligaste a mogollón de peña en las fiestas de la playa.

- Queremos que sigas visitándonos.

POR ESO NO HAGAS EL GILIPOLLAS CON EL COCHE O CON LA MOTO, MÁS VALE UN MINUTO EN LA VIDA QUE LA VIDA EN UN MINUTO.

Extraido de Machacas

La Cancion Del Pirata - Jack Sparrow

2008-07-28T03:24:00.000+02:00

Gustirrinin 1.0: un peligroso programa para tu móvil (o no…)

2008-07-27T15:14:00.004+02:00

Gustirrinin es una aplicación Java para móviles que permite sacarle todo el peligroso potencial al vibrador de tu móvil. Nunca antes podrías haber imaginado de lo que era capaz tu móvil (a parte de dejarte la cuenta a cero), antes de instalar Gustirrinin 1.0. Con este programa tu móvil se convertirá en un objeto peligrosísimo en tu bolsillo.

Es ideal para regalar o tener un detalle con tus amigas (o amigos, quien sabe) También se lo puedes instalar a tu chica, aunque igual después de probarlo… igual lte deja… ¡¡ Y es que, Gustirrinin 1.0 dispone de 6 vibratonos diferentes!!

Yo de momento no me lo voy a bajar, pero si tu quieres…

…descárgate Gustirrinin 1.0

Extraido de netambulo

Efectos del Alcohol

2008-07-27T15:05:00.001+02:00

Tú tranquila que yo te aviso

2008-07-22T10:04:00.004+02:00

La mitica frase que despues daba lugar a discusiones por... "no poder avisar", ya se a acabado. Y sino, leer esta noticia. ¡Chicas al loro!

*Haz click en la imagen para ver más grande

Y diice que varias organizaciones masculinas confirman el estudio (como no... el beneficiario siempre a favor).

Mountain Bike Extremo - Fotos y Vídeos

2008-07-21T10:28:00.003+02:00

Y vídeos:

extraido de netámbulo

¿Y SI...

2008-07-21T03:33:00.004+02:00

…de camino a la habitación se va la luz y nos quedamos encerrados varias horas en el ascensor? ¿Qué se encontraría el personal del hotel cuando consiguieran rescatarnos?

Extraido de Nuriabesa

La mujer de Maradona

2008-07-20T22:39:00.003+02:00

Como decia Sabina:

Maradona tiene todo mi respeto como drogadicto, y ningun respeto como futbolista.

Extraido de soyborracho

Arrestan a 9 inglesas que participaban en un concurso de sexo oral

2008-07-20T21:56:00.002+02:00

Nueve prostitutas inglesas han sido arrestadas por comportamiento obsceno al tomar parte en una competición de sexo oral en en isla de Zacinto (Grecia).

Las mujeres estaban de vacaciones, pero siendo laboriosas como son, decidieron ganarse unos euros suplementarios participando en un singular concurso organizado por los lugareños.

El reto tuvo lugar en la playa de Laganas. Entre los “beneficiados” por los solos de flauta han destacado seis británicos y seis griegos.

Extraido de soyborracho

Mi nueva carcel

2008-07-20T21:33:00.003+02:00

Pasó junto al puesto de seguridad, pasó los dedos por los barrotes del enrejado pasillo. Y se paró frente a una puerta.

Entró a la habitación. Le estaban esperando.

Obtuvo su uniforme, sus botas de preso, y su tarjeta identificativa. Le hicieron la revisión medica. Volvieron al despacho:

-Firma aquí.
-Hecho.
-¡Bienvenido a la empresa!

Extraido de 55palabras, Autor: Nirso

Sexo en la Oscuridad

2008-07-18T18:40:00.002+02:00

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos...

¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente hijo de puta" le gritó, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!"

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños".

Leyenda SIOUX

2008-07-14T03:33:00.002+02:00

Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Alta la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.
- Nos amamos - empezó el joven.
- Y nos vamos a casar - dijo ella.
- Y nos queremos tanto que tenemos miedo. Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán. Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos. Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Manitú el día de la muerte.
- Por favor - repitieron - ¿hay algo que podamos hacer?

El viejo los miró y se emocionó de verlos tan jóvenes, tan enamorados, tan anhelantes esperando su palabra.
- Hay algo...- dijo el viejo después de una larga pausa -. Pero no sé...es una tarea muy difícil y sacrificada.
- No importa - dijeron los dos-. Lo que sea - ratificó Toro Bravo.
- Bien -dijo el brujo-. Nube Alta, ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna llena. ¿Comprendiste?
La joven asintió en silencio.
- Y tú, Toro Bravo - siguió el brujo - deberás escalar la Montaña del Trueno; cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas y, solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mi, viva, el mismo día en que vendrá Nube Alta...¡salgan ahora!.

Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte, él hacia el sur.... El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas.
El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Los jóvenes lo hicieron y expusieron ante la aprobación del viejo las aves cazadas. Eran verdaderamente hermosos ejemplares, sin duda lo mejor de su estirpe.

- ¿Volaban alto?- preguntó el brujo.
- Sí, sin duda. Como lo pediste... ¿y ahora? - preguntó el joven- ¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre?
- No - dijo el viejo-.
- Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne - propuso la joven-.
- No - repitió el viejo-. Harán lo que les digo: Tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero... Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres.

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero solo consiguieron revolcarse en el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre si hasta lastimarse.
Este es el conjuro...
-Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón; si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse uno al otro. Si quieren que el amor entre ustedes perdure, vuelen juntos pero jamás atados. Las ataduras externas a la relación son creadas por el miedo a perder y no se pierde lo que siempre ha sido nuestro, el AMOR jamás podría perderse porque eres creado por el Amor y en él te mueves. Las promesas no son necesarias cuando el Amor se haya entre dos seres, Cuando el Amor es verdadero se torna eterno e infinito sin promesas porque ya el Amor es una promesa de vida .

Diablo III - Meristation.com

2008-07-01T03:38:00.003+02:00

Ha vuelto. Ya está aquí. Es una realidad. Diablo III, el gran proyecto oculto de Blizzard, su gran baza para los próximos años. Os acercamos qué se sabe de la tercera parte de esta reputada serie de rol y aventuras que prepara su glorioso retorno a PC y MAC.

Miles de rumores inundaron los ordenadores de todo el mundo la pasada semana, desde que Blizzard, a siete días del Worldwide Invitational, situara en su página oficial un enigmático mensaje. Los usuarios, tan ávidos como siempre, pronto comenzaron a interpretar cada runa de la pantalla, cada píxel, trazando ideas y llegando a una conclusión clara y rotunda: Diablo III sería presentado en la feria.

Y así fue; tras casi media década pidiendo a Blizzard este desarrollo, la compañía presentó entre una algarabía de seguidores el primer tráiler de Diablo III. “Aquí tenéis el primer vídeo de nuestro nuevo proyecto”, comentó Mike Morhaine al dar paso a la pieza audiovisual. Ciertamente, hasta los diez primeros segundos de vídeo, la duda continuaba presente; podría tratarse de cualquier juego, pero Diablo III tenía todas las papeletas. Los espectadores, jugadores y prensa, rompieron –este redactor se incluye– en una ovación extremadamente sonada: Diablo III había llegado.

Pero sin duda, lo que nadie podía esperar es que después del tráiler de cinemáticas, Blizzard enseñase ya material en tiempo real del videojuego. “Aquí, en primicia, en París, podréis ver la primera demostración jugable del título”, dijo un Morhaine sensiblemente exaltado. Y así fue, Diablo III arrancó oficialmente su andadura la mañana del pasado sábado 28 de junio con esta demostración jugable que hoy, en Meristation, os narramos en detalle.

Clásico en su justa medida

Durante la presentación de Diablo III, Blizzard insistió en que esta nueva entrega de la serie dejará intacta la base de la licencia. Volvemos al rol y a la aventura, guiando nuestro personaje por parajes inauditos, naturales y generados mediante un motor gráfico interno. Precisamente aquí está una de las claves de Diablo III: con este ‘engine’, Blizzard lleva la serie a un nuevo nivel no sólo por la previsible calidad ‘next gen’, sino por elementos hasta ahora ajenos a la licencia, como el sistema de físicas realista (Havok), que permite literalmente destrozar el escenario con los movimientos de personajes y enemigos. Para muestra, un botón: durante el primer escenario, un templo siniestro, el héroe realizó movimientos brutales con sus armas acabando con parte de un puente y provocando las consiguientes modificaciones físicas en el escenario.

Los dos escenarios mostrados, uno para cada héroe enseñado en la presentación, definían de forma clara cuáles son las intenciones de Blizzard con Diablo III. En el primero de ellos, el citado templo oscuro, se ofrecieron entornos cerrados, delimitados por puertas destructibles y múltiples estancias. En cada una de ellas, el héroe se enfrentaba a un considerable número de enemigos fantásticos, no resintiéndose el juego lo más mínimo. En este marco de destrucción apareció el Bárbaro, personaje principalmente destinado a la lucha física. Golpes, golpes y más golpes, siempre manteniendo una suavidad visual digna de admiración.

La segunda zona mostrada estuvo protagonizada por el personaje Witch Doctor, quien recorrió un paraje salvaje, abierto, menos claustrofóbico que el anterior. Aquí la naturaleza brillaba sobre el terreno, con un nivel de detalle destacable y elementos reseñables como el sistema de luces dinámicas, los reflejos o las partículas. Este personaje está más enfocado a labores mágicas y hechizos, es decir, al ataque a distancia.

Como colofón, Blizzard quiso cerrar la demostración acabando con un espectacular jefe de zona, una especie de demonio de gran cuerpo, rechoncho mastodóntico, que fue abatido por cuatro héroes. Lo mejor de todo, que estos cuatro héroes estaban siendo controlados por cuatro jugadores reales, es decir, en un interesante y suculento modo de cooperativo. Hasta cuatro jugadores podrán luchar conjuntamente en los escenarios de Diablo III. ¿Por qué no incrementar el número de jugadores? La razón, según el desarrollador jefe Jay Wilson, es que cuatro es la cifra perfecta: “Probamos con otros números, pero para ofrecer un sistema de juego claro y atractivo llegamos a la conclusión de que cuatro era la cifra perfecta”.

Al modo cooperativo hay que sumar opciones competitivas en red, que estarán muy ligadas a las posibilidades de personalización de héroes de Diablo III, y permitirán participar en interesantes combates en red entre jugadores de todo el mundo gracias, cómo no, a la longeva red Battle.net. Sobre la evolución de la red digital de Blizzard, ningún detalle. La desarrolladora sigue manteniendo en secreto todo lo relacionado con las novedades que ofrecerá esta red digital en un futuro. Con todo, es de esperar que con StarCraft II –aún sin fecha de lanzamiento oficial–, se dé el ansiado y definitivo salto.

En cuanto a las habilidades de los héroes, Blizzard asegura que aún es pronto para opinar con seguridad. Sin embargo, la compañía apuesta por la sencillez y la accesibilidad mediante una interfaz clara, que incluye un menú de hechizos y golpes en la zona inferior de la pantalla. A grandes rasgos, como pudimos ver en la demostración, Diablo III se prevé como un juego rápido, dinámico y atrevido, donde la acción premiará sobre los movimientos pausados vistos en otros juegos de rol.

Hasta la fecha, sólo han sido presentadas oficialmente dos clases de personajes, las citadas Witch Doctor y Bárbaro. Pese a ello, como era de esperar, Blizzard está cociendo a fuego lento en sus forjas un correcto surtido de héroes para seleccionar, con la posibilidad de que retornen clásicos de Diablo como el Nigromante. Se prevén cinco clases distintas para el título, además de la marabunta de NPC (‘Non Player Characters’) que proveerán de misiones y retos a éstos.

Dicho esto, nos vemos en la obligación de mencionar otra de las novedades incluidas en Diablo III: los eventos programados. Mediante estas escenas, que a diferencia de otros juegos no actuarán a modo de ‘Quick Time Event’, sino permitiendo control total sobre el personaje, el jugador luchará contra situaciones en cierto modo inesperadas –que una pared explote, por ejemplo–. Además, para potenciar esta ausencia de rutina durante las partidas, los mundos de Diablo III se desarrollarán aleatoriamente en función del momento.

Dejando a un lado el apartado jugable y volviendo al entorno gráfico, la cámara se mantiene en la clásica perspectiva cenital de la serie, ligeramente inclinada. Sin embargo, en esta nueva entrega las posibilidades a la hora de manipular el objetivo son máximas. Podremos acercar y alejar la cámara tanto como queramos, rotarla, posicionarla en diversas perspectivas, etc.

Argumentalmente, Diablo III continúa con el hilo de la segunda parte, enmarcándose dentro del mundo de Santuario, donde el peligro demoníaco vuelve a nacer tras 20 años de paz. Esta tercera entrega recuperará escenarios autóctonos de la serie, pero también incorporará zonas inauditas, tanto exteriores como interiores, además de enemigos –repetimos, siempre presentes en gran número–.

Hasta aquí, esto es todo lo que os podemos ofrecer de Diablo III. El marcado estilo personal del equipo de Blizzard nos lleva a pensar que pasarán meses hasta que conozcamos más información sobre el proyecto. De hecho, ni lo dudamos. Por supuesto, no faltarán las visitas masivas y continuadas a la página web del título. Sobre posibles fechas de lanzamientos, Blizzard todavía no realiza comentarios. Aún es pronto para que Diablo resurja de sus cenizas y siembre el caos en el mundo de Santuario.

Anuncio publicado integramente por: Enrique García en Meristation.com

El Juego Más Esperado

2008-07-01T03:28:00.002+02:00

Blizzard a presentado oficialmente el lanzamiento de su nuevo juego, el cual va a ser de nuevo mi perdición un largo tiempo.

D I A B L O I I I aquí os dejo el enlace hacia la web oficial donde podeis ver el trailer, vídeos del juego, explicaciones de los reinos, clases, personajes, etccc

Entre partida y partida en Diablo II Expansion ya se comenta que el lanzamiento de este nuevo juego sera a mediados de Octubre... esperemos que las malas lenguas esten equivocadas y sea más temprano.

10 mentiras que creiamos reales

2008-06-21T05:09:00.000+02:00

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “mérito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbis, en Texas, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Porque la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4 cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: Tócala otra vez, Sam. En realidad, la frase exacta es: Tócala Sam, Toca As time goes by, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacía de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseñó ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

extraido de pichicola

La Sexta en alta definición online

2008-06-01T17:10:00.001+02:00

Televisión a la carta y en alta definición, eso es lo que propone la Sexta con su nueva iniciativa. En la nueva web MiSextaTV podrás encontrar todos los programas de esta cadena, y encima en alta definición, calidad 480p. Para poder ver los vídeos recomiendan una conexión de 2 megas, y no estar utilizando programas p2p al mismo tiempo. Sin duda es un gran paso, que deberían estudiar las demás cadenas si no quieren quedarse atrás.

extraido de pichicola

LA ODISEA "'HOMERO' - VIAJE A ITACA DE ULISES

2008-05-30T00:29:00.003+02:00

E encontrado parte de la historia "LA ODISEA "'HOMERO' - VIAJE A ITACA DE ULISES" de cuando estudiaba cultura clásica, y me a traído muchos recuerdos, así que aquí os dejo la historia resumida con sus mejores partes. Un saludo!

Sí vas a emprender el viaje a Ítaca, pide que tu camino sea largo y rico en experiencias, en conocimientos [...] que sean numerosas las mañanas de verano en que con placer y felizmente, arribes a bahías nunca vistas. Ten siempre a Ítaca en la memoria, llegar allí es tu meta [...] más no apresures el viaje, mejor que se extienda largos años [...] y en tu vejez, arribes a la isla con cuanto hayas ganado en el camino.
Sin esperar que Ítaca te enriquezca, Ítaca te regalara un hermoso viaje, sin ella, el camino no hubieras emprendido. En el país de Ítaca esta el Puerto De Forcis, el anciano del mar [...] formado por dos orillas prominentes y escarpadas que convergen hacia las puntas y protegen exteriormente las grandes olas contra los vientos que Funesto sopló [...]
Te marcharas mañana, la nave está dispuesta. También mi primera lágrima [...] as vigilado hasta los más últimos detalles, todos tus compañeros aguardan impacientes [...] la aventura y la gloria, ya no hablas más de la estrategia que emplearas en la lucha, del honor y las armas [...] No voy a entender nunca este afán de los hombres de arreglar los problemas sin mediar las palabras, dejando que el sendero del dolor y la muerte sustituya sus voces [...] su razón poderosa la cambien por la guerra y la ruina de que un pueblo respalde su valor mal entendido.
Más valor hace falta para quedarse sola, para arriesgar la vida dándote hijos, manejar la casa, gobernar sin nadie que advierta la opresión de la injusticia. No pidas que comprenda el total abandono en que vas a dejarme, nada hay que justifique que olvides por la guerra [...] tu familia, tu reino, para llenar de humo la vanidad de un hombre, pero te vas Ulises, y aquí, ahora solo queda alguien que viene de lejos, cansada [...] no me explico porque tengo nostalgia del sitio en que me hallo si allí estoy. "Que la luz bendiga nuestra senda vital".
Y Penélope viendo partir a Ulises piensa: "El único viaje verdadero, el único baño de juventud, no sería ir hacia nuevos paisajes, sino tener otros ojos, ver el universo con los ojos de otro, de otros cien, ver los cien universos que cada uno de ellos ve, que cada uno de ellos es.

Microsoft PowerToys

2008-05-29T22:58:00.001+02:00

Las PowerToys son mini-programas gratuitas que añaden extras e incrementan las posibilidades de Windows XP.

Configurador de ClearType [Descargar] - permite utilizar la tecnología ClearType para que sea más fácil leer el texto que aparece en la pantalla, además aparece en el Panel de Control para facilitar su localización.
Asistente para presentaciones en HTML [Descargar] - con la ayuda de este asistente se puede crear una presentación en HTML de fotos digitales y colgarla sin problemas en un sitio Web.
Abrir aquí la ventana de comando [Descargar] - se incluye en el menú la opción “Abrir aquí la ventana de comando” en las carpetas de archivos del sistema, una manera rápida de abrir una ventana de comando (cmd.exe) con tan solo seleccionar la carpeta escogida.
Remplazar con Alt-Tab [Descargar] - además de permitirnos ver el icono de la aplicación a la que estamos cambiando, también veremos una vista previa de la página (screenshot).
Tweak UI [Descargar] - permite personalizar la interfaz de usuario de Windows, dando la opción a desactivar adornos visuales como el desvanecimiento de menús, sombras del cursor… si disponemos de un ordenador antiguo. También incluye numerosas características de personalización como: mover la localización de los documentos, música y carpetas de imágenes así como otras carpetas del sistema, reparar elementos del sistema operativo como iconos, atajos de teclado, las fuentes y las extensiones asociadas a un determinado tipo de archivo…
Power Calculator [Descargar] - una calculadora con interfaz agradable y fácil de usar, además de excelentes funciones a las que sacar provecho. Incluye: funciones de gráficos, trigonométricas y diferentes conversiones, como: unidades de distancia, masa, tiempo, velocidad y temperatura.
Cambiar el tamaño de las imágenes [Descargar] - añade una opción al menú derecho del ratón para cambiar el tamaño de una o más imágenes. Nos permite elegir entre cuatro configuraciones predefinidas o escoger manualmente la que más se adapte a nuestras necesidades.
Creados de presentaciones de diapositivas en CD [Descargar] - permite visualizar las imagines grabadas en un CD como una presentación de diapositivas, también funciona en máquinas con Windows 9x.
Administrador virtual del escritorio [Descargar] - herramienta para tener 4 escritorios virtuales (muy al estilo Linux). Una vez instalado pulsar botón derecho sobre la barra de herramientas y seleccionar ‘Barras de Herramientas’ > ‘Desktop Manager’
Ampliador de la barra de tareas [Descargar] - lupa para ver parte de tus imágenes o documentos, una vez instalado aparecerá en la parte derecha de la barra de tareas una zona que funciona como una lupa o Zoom.
Grabación de Webcam con temporizador [Descargar] - permite tomar fotografías con la webcam (o cámara digital) durante uno o varios intervalos de tiempo predefinidos y grabando las imágenes realizadas en la carpeta del disco donde se haya indicado.

extraido de machacas

GTA IV - Acrobacias y Saltos

2008-05-29T19:02:00.002+02:00

Impresionante video, más aún con Metallica. Si te gusta el Grand Theft Auto no te lo pierdas.

See more funny videos at CollegeHumor

extraido de videogalaxia

Reparar Pixeles Muertos

2008-05-26T08:34:00.003+02:00

Según todosloscomo, algunos pixeles muertos tiene solución…

Lo primero que debemos hacer, si vemos un pixel que no cambia, es ejecutar este video en pantalla completa, aparentemente funciona:

También es posible intentar repararlos con una aplicación llamada UDPixel

Y si esto no es suficiente, podemos probar con la guía de emezeta sacada de digg:

Apaga la pantalla, portatil u ordenador.
Consigue un paño ligeramente húmedo, para no dañar tu pantalla.
Aplica una ligera presión sobre el área donde esta el pixel defectuoso. No presiones demasiado, ya que esto podría crear nuevos pixels dañados.
Mientras presionas, enciende el ordenador o pantalla.
Deja de hacer presión sobre la pantalla y el pixel muerto debería haber desaparecido.

extraido de machacas

Yo e provado con el vídeo de youtube a pantalla completa, se lo e pasado un par de veces y parece ser que el pixel mueurto

Fraga Lan Party 2008

2008-05-23T00:26:00.004+02:00

Como cada año, se celebrará a mediados de Septiembre, cuando el clima aún es agradable como para aguantar tanta fiesta. La fecha esacta es del viernes 19 al domingo 21 de Septiembre (más adelante se sabran los horarios de inauguración).

Y os preguntareis ¿Con que nos sorprenderán este año?¿Tendremos nuevas competiciones?¿Nos darán una PS3 a cada participante?¿Funcionarán porfín los calentadores del agua? jeje

Estamos ansiosos por que volvais por aquí y nos volvais a aconsejar, que critiqueis nuestras decisiones... pues todo esto se trata de que cada año sea mejor y más divertido para todos.

Y muchas gracias de parte de toda la Organización por vuestro interes y participación en las diferentes ediciones de la Fraga Lan Party.

Venga venga que esto ya esta aquí ! ! !

La amistad desnuda

2008-05-22T01:14:00.002+02:00

No hay más certeza que la de la duda,

ni más amor que la amistad desnuda.

El amor, más impúdico que sincero, se desnuda más fácilmente, pero casi nunca se quita la deslumbrante máscara que le impide ver y ser visto con claridad. La amistad, realista y pudorosa, se quita la máscara con más facilidad que la ropa.

Carlo Frabetti

"La amistad desnuda"

Nunca te olvidaré

2008-05-22T01:03:00.004+02:00

En un momento inesperado te conocí,
Después de tanto esperar a ese verdadera amiga te encontré...
Sin dudar en ningún momento te auxilié,
Queriendo tu felicidad te alenté...
Si en algún momento te fallé te pido perdón.
Pero quiero que sepas que te quiero un montón.
Eres mi mejor amiga y nada ni nadie lo cambiará...
Una mejor compañia es dificil de encontrar y tengo suerte por tenerte...
Sabes que conmigo puedes contar y nunca te voy a fallar... te quiero por lo que eres...
Firma un amigo especial

Se lo dedico a ...... (tú ya lo sabes bien que para tí)

Huevazo a Porta en Lérida

2008-05-19T22:38:00.001+02:00

Frase del día

2008-05-19T21:56:00.000+02:00

“En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven”.

Dr. Drauzio Varella

Frases celebres de Peter Griffin

2008-05-18T22:51:00.001+02:00

Lois: Promete que esta noche no beberas
Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
En la fiesta...
Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
Peter: ¡Yo mismo!

* Querida Lois:

Hemos ido a la biblioteca
Hemos ido de compras contigo
Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí

Nos hemos ido de pesca.

Lois: vera señorita Lockhart, venimos a hablar de..
Peter:No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Vera, señora Lockhart, nuestro hijo, quiere, esto... follarsela.

Peter:jajajajajajajaja... Propaano

Peter: Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

Peter: ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca! ¡Zas en toda la boca!
Patrick: AHHHHHHHHHHH!
Peter: Deja de gritar que así no me oyes.. ¡Zas en toda la boca!

Peter: ¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

Peter: Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere

Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

Peter: Ahh lo siento Meg. Papi te quiere, pero a papi le encanta Star Trek y resulta que Star Trek estaba aquí antes.

Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
Brian: Peter, son aritos.

Peter:¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?

Peter::Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber… por favor, salva a mi perro.

Peter:¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir “fallecido” aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: “¡No, gracias, estoy muerto!”. ¡Eso es, no puede fallar!

Peter:¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.

Peter: Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.

Peter: Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?

Peter: A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algun lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama…

Peter: ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.

Peter: Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

Peter: "No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg"

Lois: Voy a hacer lo que mi padre nunca me permitió hacer: Me voy a convertir en modelo!
Peter: Oh, Lois es fantástico! Y yo me daré placer con tus fotos
Chris: Y yo!
Meg: Y yo!
Peter: Oh! Meg! Dios santo! que pervertida! es tu madre!
Meg: Solo quería ser una más..
Peter: Fuera! Fuera de esta casa!
Da un puñetazo a la puerta
Peter: Ahora mismo!
Meg sale corriendo fuera de la casa llorando
Peter: Ay.. Me alegro de que seas modelo

Peter: "Esto es más incomo que cuando se me olvido como sentarme"

Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad"

Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja"

Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia"

Meg: Papá! no puedo ir por el conducto!!
Peter: Tiene razón, tenemos que engrasarla para que no se atasque. Escupid a Meg, todos!
Meg: Quiero decir que no puedo hacerlo porque abajo hay ladrones!
Peter: Vamos mujer, no van a tocarte. Estás llena de esputos

Lois: "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?"
Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman"

extraido de desgraciashumanas

Titulos "cachondos" de pelis porno

2008-05-18T19:13:00.001+02:00

BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

CON REMINISCENCIAS GORE... Y OTROS:

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

TITULOS CON RIMAS:

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

INSÓLITOS:

Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco!?

extraido de desgraciashumanas

¿Quieres que no te pillen viendo porno?

2008-05-15T00:31:00.002+02:00

extraido de pichicola

El Chiki-Fraga

2008-05-13T22:59:00.001+02:00

La tan esperada canción compuesta por Escrilicuatre y Musicada por NYTRONS.

Improvisada en EUTERPE

El Chiki Fraga Mola Mogollón
Lo bailan en Torrente (pueblo de al lado) lo bailan en Fayón (otro pueblo cercano inundado por una presa)

Dale Chiki Fraga a la Fragatinita que el chiki Fraga la pone muy tontita
Lo baila Moret (el alcalde) Lo baila bien suave, lo baila Vicente (oposición) "mi amol ya tu sabes"

Lo baila el catalá (coalición de alcaldia) o baila Soriano (Borracho del pueblo)
Lo bailan las rumanas con las bragas en la mano (de esto hay en todas partes)

Y el chiki Fraga se baila así:

1 El JOTA DANCE (baile tipico)
2 El MULLARERO (Melocotón en Fragatino, gesto dedicado a la recolección)
3 El MAIKEL KNIGHT (esto es de mi cosecha)
4 MOTICULTOR (aparato típico tambien de los payeses de Fraga)

Inventos del hombre y la mujer

2008-05-12T22:17:00.000+02:00

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERÍO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos …

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se termino de joder del todo.

extraido de pich
icola

El alcohol las hace mas sexys

2008-05-12T00:28:00.000+02:00

Esto es realmente cierto, y es que cuanto más alcohol ingerimos, nuestro tope en chicas feas va bajando según sube el alcohol en sangre. Bueno, no es que bajemos el nivel, si no que chicas feísimas, nos pueden parecer que están buenas con el alcohol a rebosar en nuestro cuerpo. Pero os hago una pregunta: ¿Puede haber algo mejor que un pibon? Pues si, en este video se llega al colmo casi de la perfección.

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extraido de soyborracho

La petite mort

2008-05-11T23:59:00.001+02:00

Al alcanzar un orgasmo algunas mujeres pierden la consciencia durante unos segundos. Sufren una pequeña muerte o petit mort.

Curso de Ingles

2008-05-11T03:30:00.000+02:00

Quien dijo que el idioma ingles es fácil…. a ver, lean esto. La prueba consta de tres modulos…
1. Modulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira que reloj?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Modulo avanzado
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Módulo para masters

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

extraido de machacas

Piropos para decirles a las chicas

2008-05-07T23:40:00.000+02:00

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
¿Que te gustaría para el desayuno?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
¿Ya estás lista para ir a casa?
Hola ¿te puedo comprar un auto?
Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

extraido de pichicola

Trucos varios para el GTA 4

2008-05-06T22:34:00.001+02:00

Para activar los trucos que a continuación se detallan, hay que coger el teléfono (el de el juego se entiende) y marcar los siguientes números. Tan sencillo como eso.

Reducir el nº de estrellas de búsqueda de policía: 267-555-0100
Aumentar el número de busqueda de la policía: 267-555-0150
Conseguir salud y armas: 482-555-0100
Para que aparezca el helicóptero de la policía: 359-555-0100
Cambiar el clima: 468-555-0100
Conseguir todas las armas: 486-555-0150
Conseguir el coche FIB Búffalo: 227-555-0100
Conseguir el coche Cognoscenti: 227-555-0142
Conseguir la lancha Jetmax: 938-555-0100
Conseguir moto NRG 900: 625-555-0100
Conseguir moto de montaña Sanchez: 625-555-0150
Conseguir helicóptero annihilator: 359-555-0100

ATENCION

2008-04-29T02:21:00.000+02:00

Llamar la atención para que la gente lea un artículo de lo más intrascendente es más bien bastante sencillos. Sólo hace falta colocar un par de imágenes con tono erótico sin ninguna relevancia con el contenido del blog y añadir de vez en cuando palabras interesantes como, qué sé yo, tetas o folleteo. Es sencillo, se pueden meter en forma de metáfora o ejemplo, o levantar un poco más la mano y dejarlas caer sin ninguna lógica. Márketing falso. Realmente, no estás vendiendo un producto bajo unas premisas falsas sino que esas premisas falsas las genera el propio usuario que se fija antes en el todo que en la parte. Es como cuando ligas alguna noche con una puta jodidamente atractiva, un puto trofeo de alcoba, y luego cuando te la llevas a la cama, a follar, descubres que tiene un pollón que es diez veces el tuyo. Ella, o él, en ningún momento te ha engañado. Marihuana. No te ha avisado de la sorpresa, simplemente, has sido tú el que se hizo ilusiones de comer coño esa noche y que no se dio cuenta de que el asunto tenía más bien cojones.

Si ya encima las palabras de carácter sexual las incrustamos en negrita la llamada de atención se multiplica. Pollas en vinagre. De esta forma, se le da relevancia a lo menos irrelevante del más intrascendental de los textos cuyos lectores leerán por la relevancia de lo irrelevante, es decir, lo interesante que, sin lógica, fue añadido ahí. Aunque también resulta bastante probable que, tras leer un par de frases, los lectores de éste tan vacuo conjunto de palabras mandarán todo el resto a tomar por culo cansados de divagaciones sin origen ni destino aparente.

extraido de gorzas

Chorlo Trabajando!

2008-04-13T17:39:00.001+02:00

A petición de un amigo, aquí va un vídeo insólito!

CHORLO TRABAJANDO!

El fin de Mickey Mouse

2008-04-11T23:20:00.004+02:00

asi fallecio mickey la semana pasada...
todos lo recordaremos con mucho cariño...

este post te lo dedico a tí, la que nunca tiene tiempo para mí

...fue cosa de una noche... no?

NO TOMES DROGRAS! NO ROBES!

2008-04-11T21:57:00.003+02:00

En tiempos de guerra cualquier trinchera es buena

2008-04-11T21:53:00.002+02:00

Esta debe ser la vaca de los quesitos. Esa que ríe.

Canciones a base de disparos de videojuegos

2008-04-07T20:44:00.001+02:00

Call of Duty 4

Battlefield 2

Counter Strike

Counter Strike (otra versión)

extraido de netámbulo

Una guitarra con una sola cuerda

2008-03-31T00:29:00.000+02:00

Extraido de machacas

Porno Oculto

2008-03-22T23:41:00.005+02:00

Extraido de soyborracho

Cancion para una novia

2008-03-11T02:00:00.000+02:00

2 girls 1 cup

2008-03-07T02:13:00.002+02:00

Primero para que veais lo impactante que puede ser el vídeo, os dejo dos vídeos con las reacciones de la gente y de la rana gustabo... luego, si aún teneis ganas de verlo, no soy responsable.

Aquí el ya famoso vídeo en internet:

- Watch More Videos

Por ahí e leido que es helado de turrón xD

Poesia Kutxi Romero II

2008-02-22T01:46:00.002+02:00

- Otro Amor -

La pesadilla del perderte me halló al encontrarte,

con tu claridad trajiste un algo oscuro, la sombra de la desdicha

martilleando en mi supuesta felicidad,

la neblina del rencor, el regocijo del dolor ajeno

cuando uno se sabe con el poder en las manos,

porque me tienes a tu merced, enmarañado en tus deseos,

me tambaleo y rijo al compás de tu voz y tus latidos,

me despeño y fallezco en tus dudas,

no me reconozco en paz ni en soledad,

solo en el bravío cabalgar a tu lado encuentro un yo con sentido,

tal vez a tu marcha me vuelva humo,

a lo mejor ni siquiera muero,

simplemente iré desapareciendo a los ojos del mundo,

aunque puede ser que vuelto aire me inhalen otros besos,

me absorba otro amor,

¿otro amor?,

otro amor.

El sueño eterno

Intenté abrir un butrón en la pared del sueño,

lo logré y al amanecer era una aparición divina,

todo dignidad, todo razón y elocuencia gritándolo a

los cuatro vientos, a pleno pulmón,

recién pintado e intocable, con la palabra de barro,

con saliva en la sien,

de miembros destructores y apariencia esquiva,

un ente superior, la más temida de las verdades,

el no querer despertar personificado,

la más cobarde de las existencias,

un orgulloso excremento de la vida,

la pantomima de la soledad multiplicada por millones,

un alumno aventajado de la mayor de las traiciones,

el soplo inexcusable de los aires de grandeza,

intenté volver atrás, acorralado por las envidias de

otros seres como yo,

más los agujeros del sueño solo son de ida,

me uní a los desdeñados gritos y golpes

de los que claman piedad encerrados en el sueño eterno,

a los que murieron en vida,

bañaré los recuerdos con las lágrimas del arrepentimiento

que rehuí despierto,

mantendré viva la llama del rencor hacia los insomnes,

os esperaré siempre pues se que vendreis,

a dormir conmigo..

Conclusiones retorcidas

2008-02-22T01:26:00.001+02:00

1.
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

3.
“A quien madruga Dios le ayuda”.
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: “A quien sale de fiesta Dios le ayuda”.

4.
Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.

5.
El que bebe en exceso… se emborracha.
El que se emborracha… se duerme.
El que duerme… no peca.
El que no peca… se va al cielo.
…y puesto que al cielo queremos ir…
Bebamos en exceso!

extraido de machacas

La importancia de buscarse una pareja geek

2008-02-11T23:35:00.000+02:00

Os dejo algo curioso que me e encontrado en la web de una amiga, como geek tengo que decir que está en lo cierto y que hay mejor para una geek? pues otro geek, no?

1.Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

extraido de elblogdeminah